Luchar por uno mismo...

Decepcionada, triste, confusa, enfadada....

Ahora mismo no sé qué pensar... salí de casa con la ilusión de rehacer mi vida, salir con mi novio y mis amigos y ser todo lo feliz que pudiera dentro de lo que cabe con la nueva situación que estamos viviendo... ¿y con qué me encuentro?, la decepción más profunda... Es en este momento cuando no entiendo a los seres humanos y me pregunto de qué planeta vengo y si yo pertenezco o no a esa especie llamada  Homo sapiens.

Me he enterado por un amigo (uno de los poco que conservo y que es amigo mío de verdad y de corazón) que la que fue mi mejor amiga me ha prohibido salir, ya no solo con ella (cosa que no tenía pensado hacer puesto que es algo ilógico) sino salir con mis amigos si está ella presente... No sé qué pensar al respecto... lo primero que me dice mi yo interior es que no me quiso ni me quiere... y si lo hizo alguna vez a día de hoy no me quiere nada... Yo no estoy pasando un buen momento, digamos que es uno de los peores momentos de mi vida... aunque me gustaría que no fuera así siento un hueco enorme en mi corazón por haber perdido a esa persona, pero ahora tengo claro que yo era la única que sentía eso, puesto que para ella solo era una persona más en este planeta... A pesar de ello yo no puedo luchar contra lo que siento y ese cariño que le tengo aún a pesar de todo hace que todo esto me sea mucho más difícil de llevar... Si me apreciara aunque solo fuera un poco no prohibiría que yo pudiera quedar de forma natural con mis amigos estuviera o no ella... ambas tenemos derecho a tener amigos, pero actuando de esta forma parece que son de su propiedad... aunque puede que en el fondo esos amigos que yo aún guardo con esperanza en mi corazón... ya no lo sean, o que nunca lo hayan sido... lo cual todavía me hace más daño y me siento peor...

Lo que tengo claro es que yo, ahora mismo, con los sentimientos que aún guardo hacia ella, no sería capaz de prohibirle disfrutar de amigos en común. Pero no sería capaz de hacer ni cualquier otra cosa relacionada con hacerle peor la pérdida o el cambio que ha acontecido de forma tan rápida y radical en el grupo y en lo que conlleva a nuestra amistad... Es más... cuando nos vino a visitar un amigo común que hacía mucho que no veníamos por trabajar fuera, me enteré de que mi amigo le había prohibido que viniera por mí, solamente porque había hablado antes conmigo que con ella... Eso me pareció tan injusto para ella como para mí si hubiera estado en su lugar, así que le eché una bronca y le pedí que le dijera que viniera, porque no era justo para ninguna de las dos. A mi no me hubiera gustado que me hubiera dicho eso si hubiera estado en su lugar.

Ahora mismo me planteo si salir como tenía pensado y herir a mi amigo, el cual tiene miedo a salir por lo que pueda pasar, puesto que la que fue mi mejor amiga le dijo ayer mismo que no podíamos quedar ni quería vernos, y si él incumple eso... seguramente se lleve alguna especie de bronca por su parte... así que no sé qué debo hacer... Yo no quiero que mi amigo sufra por eso... pero yo tengo derecho a salir y estar con mis amigos, al igual que ella... 

Ella está siendo egoísta al prohibir que disfrutemos de unas personas que tan amigas son de ellas como de nosotros....

Sin saberlo o sabiéndolo nos está haciendo elegir entre un amigo y ser felices nosotros..

Mi yo interior me dice que salga... porque si cedo hoy... sé que acabaré el resto de mi vida, hasta que algo cambie quedando mi novio y yo solos... solos todos los findes... todos y cada uno de ellos, salvo aquellos en los que estuviera una amiga de ambos que está en Coruña estudiando y su novio que también anda muy ocupado con el trabajo. También tenemos otra amiga pero apenas sale y si lo hace es para tomar algo, y otra amiga tiene muchos problemas y tal y como están las cosas o sale con ellos o no creo que lo haga con nosotros :( Hace mucho que no quedamos  largo y tendido... y la veo alguna vez pero apenas hablamos de nuestras cosas :( me da pena y tengo miedo de perderla  a ella también...

ME NIEGO a no volver a salir, y verme todas las pelis del videoclub de al lado. No significa que no quiera ver pelis que sí... pero no quiero dejar de hacer cosas solo porque ella quiera... Mi decisión es salir.... pero no sé como saldrá de escaldado mi amigo... espero que no.. pero ella no es yo.

U.u Ojalá no sintiera nada por ella, meses y meses sufriendo por ella y sigue pasando la misma historia.... es hora de que olvide lo que fue y viva sin ella... Ahora lo que no sé es hasta que punto puedo luchar por la gente que quiero... puede que nadie me quiera.... y todo sea apariencia como pasó esta vez... :( ¿en quién confiar? ¿quién es mi amigo? ¿cómo saber si alguien podrá ser o no mi amigo?.... dudo que pueda confiar o tener nuevos amigos a partir de ahora.... no podría dar nada a esas personas porque no voy a poder confiar en nadie....

NUNCA pensé que me pasaría esto y menos con personas que tenía muy dentro de mi corazón... solo tengo un nombre ESTÚPIDA e ILUSA  :( quizá tenga razón mi padre y no existan los amigos....