La verdad sobre mí misma...
Llevo un mes yendo a un psicólogo por problemas de ansiedad, agobio, autoestima, estrés, inseguridad, etc... Según mi psicólogo todo se debe a un trauma infantil, incluso de antes de haber nacido, debido al rechazo que sentí sobre mí, y que todavía a día de hoy existe en mí esa "Niña egoísta" (mal llamada... puesto que debería ser "niña egocéntrica") que según él solo piensa en sí misma y que todo gira en torno a ella: yo... yo... yo.... es mi culpa... no me quieren... soy mala.... todo es mi culpa.... molesto... sobro... etc... En parte entiendo ese rechazo, porque es cierto, SÍ, me siento así "rechazada" en muchos de los casos, produciéndome angustia, ansiedad, nerviosismo, confusión, tristeza... y un largo etc... Sin embargo hoy me he dado cuenta de algo que siempre había estado ahí y no lo había sabido ver...o quizá, mejor dicho, no lo había entendido para poder PARAR la estupidez de esta psicología... Me siento rechazada, siento que molesto, que nadie me quiere, que TODO es mi culpa, que TODO lo hago mal, porque básicamente ESO es lo que pasa en la realidad... Veamos...
1) Se me echa la culpa de estar en Galicia en vez de en Mallorca. Explicación: desde que puedo recordar mis padres "vendían" la casa para marcharnos a Galicia... y siempre teníamos compradores (varios...) pero en el último momento se echaban para atrás... yo... como cualquier niño pequeño no podía llegar a comprender más allá de lo que me decían así que cuando me decían mis padres: "nos vamos a Galicia para siempre" yo toda apenada se lo decía a mis compañeros de clase y estos a mi profesor/a de turno... tantos años se lo dije que todos se reían de mi alumnos y profesores, hasta el punto de que con 12 años cuando de verdad mis padres vendieron la casa, me dio un ataque de ansiedad en el colegio y me llevaron al psicólogo del cole y todos se reían y me decían "que bah! para que lloras? si no te vas a ir!". Por eso, cuando ya estábamos aquí y mis padres querían volver yo me negué en rotundo y los amenacé con que si se iban yo me quedaba con mi abuela (que de abuela solo tiene el nombre...)... simplemente no quería volver con el rabo entre las piernas para que todavía se rieran más de mi, la inseguridad de mis padres hizo que me prometiera a mí misma tomar una decisión y APECHUGAR con ella. Hay que tener madurez para afrontar los fallos o cualquier tipo de decisión, porque tus actos tienen consecuencias...
2) Se me echa la culpa de perder a una de mis mejores amigas.... Marina, simplemente porque tenía y SIGO teniendo un trauma con Mallorca... pensé que algún día lo superaría, pero me di cuenta que no... nunca lo haré... ir allá y ver lo que fue MI VIDA hace que tenga dos vidas paralelas, aquello es mi mundo y este también.... ¿Cómo?... no lo sé ni yo, pero ambos sitios los siento mi casa, y es una sensación de vacío y de pena que nunca podría describir... ver aquel lugar y que cada rincón tuviera recuerdos, mi vida en resumen.... En su momento esta amiga no supo entenderme y me reclamó que fuera a verla a Mallorca como ella había hecho viniendo a Galicia a verme... siempre se le expliqué pero lo único que me decía era que era una egoísta por no dar nada de mi parte para ir a verla... Ahora sé que si hubiera ido como ella me pedía, sola... a la isla... me hubiera dado un ataque de ansiedad y no sé que hubiera hecho... quizá hubiera perdido el vuelo de vuelta aposta...
3) Cuando por fin rehago mi vida en Galicia y encuentro mi lugar... teniendo una nueva "Mejor amiga" tras casi 8 años de soledad... me encuentro con que esa amiga tras 5 años de amistad nunca me apreció, es más le molestó que acabara en su grupo de amigos, y éstos a su vez ni siquiera amigos míos eran.... era todo apariencias porque era la "amiga de Ana".... simplemente.... Lo peor de todo es que yo la quería mucho, tanto como a una hermana, sé que éramos muy distintas pero en el fondo teníamos una conexión que para mi era de hermana, por eso le puse el mote de "Mi gemela".... y también quería mucho a las otras personas que yo consideré amigas durante 3 años... fui una idiota, y lo sigo siendo por seguir sintiendo algo por esas personas... fui una ilusa en pensar que alguien podría quererme, y no solo alguien sino muchas personas... era muy raro que más de 2 personas me quisieran como amiga... siempre he estado sola y siempre he tenido 2 o 3 amigos... la cosa no iba a ser diferente esta vez.... fue bonito mientras duró la mentira.... :(
4) Se me echó la culpa de haber "desterrado" a Juan (primo de mi gemela) del grupo en el que yo acababa de entrar... la razón? ser la novia de su mejor amigo... Y no solo eso, se me echó la culpa de haber "hecho el vacío" a la novia de ese chico, a la que yo empezaba a cogerle mucho cariño... y que una vez más me vi, sin entender el motivo, contra el rechazo... casi 2 años más tarde descubrí el motivo... y lo único que puedo decir es que alguna de esas personas que yo consideraba mis amigas hizo lo preciso para que me dieran de lado... a través de mentiras...
5) mi gemela, la que yo consideraba mi mejor amiga... me echó la culpa de darla de lado por tener novio... cuando era ella la que lo hacía al no quedar la mitad de los días o quedar 30 min porque luego se iba con el suyo.... Esos días lo único que me sentía yo era confusa, incomprendida, y sola... (sin la que durante 3 años había sido un pilar en mi vida como mejor amiga..)
6) sé que incluso ahora se me echa la culpa de muchas más cosas que seguramente nunca sabré... quizá una de ellas sea que mi novio no se lleve con dos amigas Ana y Olalla por mi culpa...
7) Mis padres me echan la culpa de que mi hermano salga con los amigos, de que mi hermano vaya a un partido de fútbol con un amigo en común, pero que por haber sido antes amigo mío, se supone que yo he influenciado a fon a salir con un amigo mío, y ahora lleva una mala vida como yo...
8) Siempre se me ha dicho que soy una torpe, unas "manos de araña"... hasta tal punto que en el cole cuando me nombraban delegada y tenía que ir a por agua para el florero de cristal de clase... por el camino de los nervios que tenía me sudaban las manos y tenía que parar para secármelas contra el babero por miedo a que se me cayera...
9) Siempre me han dicho que voy hecha un "entruido", es decir mal vestida, por eso muchas veces me tiro horas frente a mi armario sin saber que ponerme y soy muy indecisa en cuanto a ropa y combinacion de colores... acabando por elegir siempre la misma, el azul...
10) En mi colegio no me dejaban ir con el pelo suelto porque era rizo y no dejaba ver a mis compañeros.... por eso ahora no me gusta llevarlo atado, estuve 13 años de mi vida deseando llevarlo suelto como mis amigas...
11) Soy extraña... soy consciente de que tengo un caracter extraño... pero ultimamente me supera... yo siento una cosa por dentro y al parecer manifiesto otra por fuera... hablo, soy sincera y digo lo que pienso y según todo el mundo soy borde, seca, y maleducada... no lo entiendo... u.u
12) Por último, cada vez que hago algo mal me lo repite mi madre hasta la saciedad... normal que luego me suenen en mi cabeza sus frases cada vez que hago algo mal.....
¿De verdad llevo una niña dentro egocéntrica? ¿no será que todo lo que hago de verdad lo hago mal y por eso me dicen todo lo que me dicen?, yo no me imagino las cosas, muchas de las veces me las dicen... no hace falta que yo piense "es mi culpa" porque ya me lo dicen las personas que me rodean.....
Psicólogo.... creo que tendrás que dejar de lado la teoría de la niña egocéntrica.... porque la cuestión es que lo que tu dices que yo me imagino por un trauma infantil sucede a mi alrededor.... ¿Qué otra teoría sugieres? Yo solo puedo llegar a la conclusión de que soy una persona que lo hace todo mal... sin querer pero lo hace todo mal....
