La triste realidad...
En estas fechas tan señaladas me cuesta mucho no ponerme melancólica, los recuerdos del pasado parecen flotar por todas partes allá dónde vaya...
Sé que no he sido sincera conmigo misma, por miedo a decir la verdad en voz alta... todo este tiempo me he estado mintiendo a mí misma y a los demás.
Después de ver la historia de Sawako me he dado cuenta de muchas cosas...
Cuando conocí a los que fueron mis amigos durante 2 años, me sentí la chica más suertuda del mundo, no podía creerme lo que me estaba pasando, por fin encontraba mi lugar en el mundo... Desde que había dejado Mallorca, y había perdido mis dos apoyos incondicionales, mis mejores amigas desde parbulario: Marina y Melanie, me había sentido muy sola... Echaba de menos la amistad que una vez había tenido con ellas, una amistad pura e incondicional, una amistad que más que eso parecía una relación de hermanas, éramos como de la familia. Echaba de menos hablar con ellas todos los días, aunque fuera por teléfono, quedar todos los días o la mayoría, contarnos nuestras cosas, reír, llorar, enfadarnos, pero todo juntas...
Estuve 5 años sin una "Mejor amiga", al menos no como ellas... Aprendí a vivir sola, pasé por muchos baches... y ahora sé que yo misma me aislé, ahora entiendo muchas cosas, como porqué me veían como un bicho raro en el instituto... me cerré yo sola las puertas, y todo por mi inseguridad...
Cuando empecé en el instituto un chico de la clase de al lado que iba conmigo a música se me declaró en clase de religión... era muy bueno conmigo, desde el primer día me apoyó, me defendió de varios ataques y siempre estaba a mi lado... Al cabo de varios meses se me declaró, pero yo no lo comprendí... ¿YO?, ¿Cómo yo?, eso para mí era imposible... yo era fea, tonta, sosa, rara... ¿cómo podía haberse fijado en mí?, era imposible... Ni siquiera le di una oportunidad... para mí no había posibilidad de que yo le gustase, así que me lo tomé como una broma. Aún así, una parte de mí sabía que lo decía en serio, y así lo supe durante años... pero yo misma tenía una gran barrera que me impedía pensar que le podría gustar a alguien... MI BARRERA...
Si no hubiera sido por esa barrera, y hubiera pensado que estaba de broma de verdad, me hubiera sentido muy mal, porque hubiera pensado que se estaba riendo de mí, sin embargo sé que no fue así...
Me gustaría poder pedirle perdón por todo el daño que le hice... no es que no me gustara es que no podía concebir la idea de que a alguien le pudiera gustar yo... ¿yo?....
En cuanto a amigas... al principio intenté hacer y me abrí sobre todo a 2 personas, pero las cosas empeoraron... una de ellas me traicionó... siempre supe que tuvo sus motivos, pero mi inmadurez e inseguridad me hizo aislarme todavía más... así que pasé los 3 años restantes del instituto aislada... No solía hablar con nadie, me pasaba los recreos sola o con mi prima. Muchas veces iba a la biblioteca a leer, y otras me quedaba en clase sola.
En bachillerato empecé a hablar un poco más con 2 chicas de mi clase y eso me alegró, pero pronto dejaron mi clase por un cambio... y volví a quedarme sola.
Me acostrumbré a eso, de hecho era feliz porque no gastaba apenas dinero en mí, porque aunque ganaba en la banda en la que tocaba, como no hacía nada o no gran cosa, siempre tenía ahorros para poder gastar en mi familia o en algún capricho. Me sentía feliz por ahorrar... pero sentía un gran vacío y una soledad que sabía que nadie comprendía... Me hacían bromas dejándome claro que pensaban que me gustaba estar sola...
Sin embargo cuando entré en la Universidad y conocí a mis nuevas 3 mejores amigas todo volvió a cambiar... Al principio seguía cerrada e insegura.. puede que nunca lo haya dejado de ser... puede no... estoy segura de ello.. tengo demasiadas barreras.
Los dos primeros años no me abrí del todo, por diversos problemas que tuve, tanto personales debido a un problema hormonal que no me daba más que inseguridades y rechazo propio, y por un problema ajeno a mí... del que prefiero ni hablar.
Pero en el tercer año... empecé a abrirme, gracias en parte a Sara... ella me animó a quedar por primera vez en una cena de grupo... Al principio estaba un poco perdida, pero luego me supe integrar, lo malo es que me vinieron a recoger muy temprano mis padres.. pero aquella noche lo pasé muy bien.... Lástima que fuera la primera y la última :(
Poco después conocí a los amigos de mi otra mejor amiga Ana... la primera vez que los conocí y varios de ellos me dijeron de volvernos a ver... yo les mentí diciendoles que sí, pero por dentro me dije "lo siento, pero no habrá próxima vez"... Pero contra todo pronóstico sucedió, volví a verlos, hasta llegar a hacernos amigos. Bueno, al menos yo creí que así era...
Ese mismo año me dejé de hablar con Sara, y aunque me costó mucho entenderlo, ahora sé que la razón por la que no le di una oportunidad fue por miedo... ojalá pudiera volver a hablar con ella... pero demasiada paciencia tuvo ya conmigo... :( A veces no vemos las cosas claramente hasta que lo perdemos todo. Aunque me hizo daño, me ayudó en los momentos más importantes y tuve su apoyo incluso cuando apenas podía contar con nadie. Lo siento mucho Sara :(
Con mi otra amiga Ana, a la que yo la llamaba cariñosamente "mi geme" porque la consideraba como a mi hermana, también llegué a tener problemas, pero ahora sé la razón de todos ellos... Fui yo... Sin quererlo me vi mezclada con su grupo un día, y no pensé volver a verlos, pero no sucedió así, aún a pesar de que ella no me volvió a avisar... me avisaba el que actualmente es mi novio, y siempre me sentía mal, porque en mi interior una vocecita me decía "ella no te ha avisado... eso significa que no quiere que vengas, ¿está bien que vaya entonces?", le pregunté a ella directamente varias veces, incluso le pedí consejo a mi novio y a más personas del grupo, pero siempre obtuve un "claro que no me importa" por respuesta... Ahora sé que era mentira, y que todo eso condujo a este fatídico final.
Mi amiga no quería que fuera a su grupo, al menos no siempre supongo... yo nunca quise que esto pasara como sucedió. Pero no puedo volver atrás...
Fue en este momento cuando me di cuenta de que muchos de los que se metieron conmigo en el pasado, haciéndome bromas de mal gusto acerca de mi "soledad" y mi forma de aislarme del mundo, no lo habían hecho a mal... realmente se preocuparon por mí... eso lo supe cuando un compañero mío me llegó a decir "me alegra verte sonreír, se te ve muy feliz, me hace feliz verte así", la persona que me lo dijo, siempre se metió conmigo y yo siempre la traté mal porque pensaba que lo único que quería era reírse de mí... pero ahora sé que cuando me dijo eso, fue porque todos esos años estuvo preocupado por mí. Parece que soy una idiota que no sabe más que malinterpretar lo que los demás hacen... y todo lo que hacen lo veo mal...
Pasé de estar sola a tener de nuevo mejores amigas Sara, Lúa y Ana, y me confié demasiado... tan querida me sentía y tan llena de felicidad que fui egoísta, me creí en el derecho de muchas cosas... cuando no tenía derecho de nada... Me crecí y ese fue mi error. Creí que podía ser querida por toda esa gente, pero me equivoqué... también me creí que tenía derecho a pedir que me trataran mejor... y me equivoqué... también me equivoqué en el no saber perdonar...
Lo siento muchísimo... Ojalá pudiera volver atrás, o esto fuera como en las películas que con un reencuentro, unas palabras... pudiera volver a tener una oportunidad con cada una de ellas...
Solo me queda Lúa... mi koalu...:( y no quiero perderla por nada del mundo.
Siempre os llevaré en mi corazón allá dónde me lleve el viento, mis mejores amigas...
(L)
